Фраза номер один, здатна зруйнувати будь-які стосунки в парі.

Фахівець зазначив, що на перший погляд це може здатися скороминущою фразою або зітханням розчарування посеред сварки.

Стосунки не розпадаються відразу, найчастіше вони руйнуються під вагою дрібних помилок, які поступово накопичуються, поки не стануть занадто важкими.

Психолог Марк Треверс назвав одну й ту саму першопричину для багатьох пар: те, що вони кажуть одне одному у своїх суперечках. "Я чув одну фразу, яка з'являється в цих розмовах, і вона більш руйнівна, ніж ви думаєте", - попередив фахівець, передає CNBC Make It.

Він зазначив, що вживання цієї токсичної фрази свідчить про те, що ваші стосунки опинилися під загрозою. Експерт підкреслив, що на перший погляд це може здаватися лише миттєвим висловлюванням або відчаєм у розпалі конфлікту. Проте справжній зміст цих слів залишається незмінним: "Ти не достатньо хороший, і хтось інший - будь-хто - міг би краще виконувати роль мого партнера".

Згодом таке порівняння може призвести до непоправних проблем невпевненості. Замість того щоб відчувати себе коханою такою, якою вона є, людина почне сумніватися у своїй цінності та постійно ставити собі питання, чи виправдовує вона очікування свого партнера.

"Стосунки не можуть процвітати, якщо ми просимо свого партнера бути тим, ким він не є. Щастя можна досягти, тільки коли ми чітко говоримо про те, що нам потрібно, без сорому чи порівняння", - пояснив психолог.

Саме тому, як підкреслив Треверс, ця фраза не є суттєвою проблемою, а скоріше свідчить про значно глибшу дисфункцію: страх перед відкритим висловленням своїх думок.

Дослідження виявило причини, чому деякі партнери не висловлюють своє розчарування прямо - принаймні, на початкових етапах. Виявлено, що коли один з партнерів відчуває невпевненість у стосунках або сумнівається у реакції іншого, він, як правило, схильний утримувати свої емоції при собі.

Замість того, щоб відверто висловити свої почуття, наприклад: "Коли ми не проводимо час разом, я відчуваю себе відокремленим від усього", вони уникають цього. Ці накопичені емоції наростають, і в один момент можуть вибухнути фразою на кшталт: "Чому ти не можеш бути таким, як чоловік Сари? Він робить ось це".

Не обов'язково, що вони хочуть іншого партнера; просто вони не почуваються досить безпечно, щоб прямо озвучити свої потреби. Що більш захищеною та емоційно близькою людина почувається у своїх стосунках, то більша ймовірність, що вона спілкуватиметься безпосередньо.

"Замість того, щоб вказувати на когось іншого як на зразок, направте прожектор всередину себе. Чого ви насправді просите? І чому ви так боїтеся запитати про це прямо?", - порадив психолог.

Якщо ви помічаєте, що намагаєтеся висловити щось на кшталт: "Чому ти не можеш бути таким, як Алекс? Він ніколи не реагує на дрібниці", спробуйте переформулювати свою думку так:

Зверніть увагу на те, що ці варіанти грунтуються на вашому особистому досвіді, а не на діях інших людей.

"Відносини потребують готовності приймати один одного такими, якими ми є — істотами, які мають свої недоліки і є неповторними, а не через призму порівняння з іншими. Крім того, важливо мати сміливість висловлювати свої думки та вірити, що ваша щирість буде оцінена," - зазначив Треверс.

Треверс раніше визначив дві основні цінності, які можуть слугувати індикаторами для прогнозування розлучення. Цей американський психолог акцентував увагу на двох ключових аспектах, що суттєво впливають на вибір людини щодо розриву стосунків.